BreakingNews24: I sondaggi di come ridono gli italiani

13 luglio, 2012

I sondaggi di come ridono gli italiani

capire qual è il senso dello humour degli italiani, che genere di comicità ci piace di più e perché certe barzellette funzionano meglio di altre.

Anche le scimmie sorridono e così esprimono empatia. Quando "ridono" invece, potrebbero esprimere un forte disagio.

abbiamo bisogno dell'aiuto dei nostri lettori.
Vorremmo realizzare un piccolo sondaggio tra gli italiani per capire meglio il genere di umorismo che piace di più. Per realizzare questa semplice ricerca scientifica abbiamo raccolto 8 barzellette di generi diversi. Vi chiediamo di leggerle e di valutarle.
Rispondete con sincerità e poi condividete sui social network o via email questa pagina: più persone risponderanno e maggior valore avrà la nostra ricerca.

dai votate eeee però !! :D sotto ce il test

Il club della barzelletta *Al club della barzelletta, i soci si alternano sul palco. Sale un tizio e dice: «Cinquantadue!». Tutti scoppiano a ridere. Prende il suo posto un altro, che esclama: «Trecentocinquantanove!». La reazione del pubblico è di nuovo molto divertita. Uno dei nuovi soci chiede stupito: «Cosa c’è da ridere?» Qualcuno gli spiega: «Raccontiamo le stesse barzellette da anni; per questo, abbiamo pensato di numerarle: invece di raccontare l’intera barzelletta, ormai basta dirne il numero, tutti se la ricordano e scoppiano a ridere». Facendosi coraggio, il nuovo arrivato sale sul palco ed esclama: «Centoventotto!» La reazione è un silenzio imbarazzante. Desolato, l’uomo scende dal palco e chiede lumi a un vicino, che gli spiega: «Non hanno riso perché l’hai raccontata malissimo».

Il portinaio rubacuori *Un uomo rincasa gridando: «Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa. Ho appena saputo che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo eccetto una!». «Sì lo so - risponde la moglie - «È quella smorfiosa del terzo piano».

Pierino e la maestra *In un’aula elementare la maestra sta descrivendo ai bambini a cosa serva avere la foto di tutta la classe: «Pensate bambini - dice - un giorno guarderete questa foto e riconoscendo i vostri compagni esclamerete: “questa è Anna, adesso è medico”, “questo è Fabrizio, adesso è avvocato”, “questa è Angela, adesso è ingegnere”...». Si alza Pierino dal fondo della classe ed esclama: «E questa è la maestra... è morta!».

La tenda di Sherlock Holmes *Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Montano la tenda e vanno a dormire. A un certo punto, nel cuore della notte, Holmes sveglia l’amico e gli ordina: Watson apra gli occhi, guardi il cielo e mi dica cosa vede». L’altro risponde: «Vedo milioni e milioni di stelle». Holmes domanda: e cosa ne deduce? Watson dice: «Beh, se ci sono milioni di stelle, e se alcune hanno dei pianeti, è molto probabile che lassù esistano mondi simili alla Terra. E se esistono mondi come la Terra potrebbe esservi la Vita». Al che Holmes risponde: «Watson, idiota, significa che qualcuno ci ha rubato la tenda».

Il cane all'ufficio postale *Un cane entra in un ufficio postale, prende un modulo in bianco e scrive: “Bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau, bau”. L’impiegata esamina il foglio e gli dice con cortesia: «Qui ci sono 9 parole, può aggiungere un altro “bau” per la stessa cifra». Il cane, allibito, replica: «Ma non avrebbe alcun senso!».

La moglie sorda *Un uomo sulla settantina teme che sua moglie stia diventando sorda, perciò decide di mettere alla prova il suo udito. Si mette al lato opposto del salotto e domanda: «Mi senti?». Nessuna risposta. Si sposta al centro della stanza e chiede: «Ora mi senti?». Nessuna risposta. Si mette al suo fianco e ripete: «Ora mi senti?». Lei risponde: «Per la terza volta, Sì!».

Il medico dal confessore *Un tale va dal confessore e gli chiede: «Mi aiuti: mi sento malissimo. Sono un medico e sono andato a letto con alcune delle mie pazienti». L’altro cerca di confortarlo osservando: «Non è il primo medico ad essere andato a letto con le sue pazienti e non sarà nemmeno l’ultimo. Forse non dovrebbe sentirsi così in colpa». «Lei non capisce» risponde l’uomo «sono un veterinario».

La coppia di cacciatori *Una coppia di cacciatori cammina per i boschi, quando all’improvviso uno dei due si sente male e casca a terra. Ha gli occhi ribaltati all’indietro e sembra che non respiri più. Il suo compagno, allarmato, tira fuori dalla tasca il cellulare e compone il numero del servizio di emergenza. «Aiuto, il mio amico forse è morto, cosa posso fare?» chiede ansimando all’operatore, che con voce tranquillizzante gli risponde: «Si calmi. L’aiuterò io. Innanzitutto, accertiamoci che il suo amico sia davvero morto». Segue un attimo di silenzio, poi l’operatore sente uno sparo. Il cacciatore torna al telefono. «Ecco fatto. E ora?».

Qualche dato su di te

Sesso *

Donna
Uomo

Quanti anni hai? *

Dove vivi? *

Qui si possono leggere i risultati del sondaggio. !!!!!!!!!

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